強迫症浣熊

這一次大哭過後，不想再像以前一樣只是擁有暫時的情緒抒發...
我決定好好善待內心的小孩，讓自己無論如何都要學習慢下來。

首先，我想好好跟自己說聲對不起。
我知道我從來就不是一個會善待自己的人，
對自己的要求非常高，
想辦法把手上的事情做得盡善盡美，
得到了一些甜美的果實，
日子也看似比他人舒服，
但內心總有莫名的焦慮與不安。

一直以來，我把這些不安責怪給帶煩惱來的現實世界（簡稱厭世），
責怪自己擁有一個縝密的心以及不斷轉動的腦袋，
每當心理開始影響到生理時，
通常會找機會讓自己大哭一場，
雖然不知為何而哭，
但哭完總有一點釋放、舒坦的感覺，
讓我還能繼續向前走，
然後越走越快，
直到我又受不了了，
重覆一樣的惡性循環。

今天決定寫篇文章給自己，
提醒我必須學習慢下來，
原因來自於我嚴重影響到李，
自己不快樂的同時，
也讓我的男朋友失去享受愛情的權利。

跟李熱戀過後，
我不自覺地開始對他無限制的精神虐待，
在日常中計較愛情裡的付出，
抓緊他犯錯的蛛絲馬跡，
然後朝著他猛捶猛打，
要求他改變，
要求他對我們的關係多主動付出一些，
要求他盡全力的疼愛我，
直到他不斷向我透露跟我在一起壓力很大、很累的訊息之際，
我竟然還沒能把理性找回然後重視問題的嚴重性，
像個上司一樣教訓他的低抗壓性，
儘管他每次都還是願意低頭向我表示他願意改變、願意調整。

然後就到了今天，
無限循環的爭執之後，
他誠實地對我說，
他覺得很抱歉不夠愛我以及包容我....

照理來說，
一般聽到男朋友不夠愛自己的人，
都會像晴天霹靂般覺得世界崩塌了，
可是很奇怪，
我的內心卻非常平靜且鬆了一口氣，
甚至還有個聲音悄悄地說：
「謝謝你願意誠實說出來，我不意外，因為我早有預感」

看了幾篇網路文章讓自己試著冷靜下來，
向男性友人找尋愛情裡計較付出時的處理方法，
慢慢反省自己這段時間的狂暴行為，
發現是自己不願意相信李的愛，
不相信李內心會了解互相的道理，
不相信李心中存有沒說出的感激，
只是我一句句傷人的話，
告訴他我感受不到他對我的疼愛，
要求他為我改變為我調整為我丟掉他一點自己，
都慢慢在逼走他，
讓他盡可能遠離我，
以免他最後傷害到我，
直到他今天對我說了抱歉，
說他不夠愛我，
希望我們的關係能慢下來....

「   我們忙碌、失速，到底在追求理想，還是被恐懼追趕？
       我們是真的想要，還是害怕得不到？
       緊握著雙手，什麼都不會改變，鬆開手，才能接受所有。    」

---擷取自 臣服的力量


以前看到這句話還不懂它的意義，
如今再看到這句話，
眼淚很不爭氣的流了下來。

我總是很用力地活著，
對於親情、友情、愛情、工作，
都用盡全力地壓榨自己，滿足別人，
即使背後有無數的不滿、委屈與眼淚，
都還是會說服自己這些努力會有回報，
但即使有了回報，
好像也都沒有放肆的快樂過，
內心沒有放鬆過，
更沒有那種覺得世界很美好的時刻過。

原來我一直快速地奔跑著，
疲累的原因不是因為沒有休息，
而是因為不願意安撫我那滿身顫抖的內心小孩，
不夠勇敢地告訴她自己已經盡力了，
不用這麼害怕，休息一下也無仿，
然後還繼續傷痕累累的奔跑，
因為害怕一旦停下來了，
就會得不到想要的、或失去沒有預測到的任何事物。

我對李滿懷感激，
謝謝他還能讓我明白這個道理，
讓我更認識自己，
也更勇敢地擁抱內心小孩。

他說自己是陪伴自己最長久的人，
而長久以來，
我卻這麼吝嗇給予自己一點時間與空間好好喘息。

大學畢業後一年多了，
這一年多的時間裡，
感受到自己多了一分堅強少了一分倔強。
我希望能學習善待自己，
對自己溫柔，也對他人包容，
學著在心中累積正面的能量，
將快樂散播出去，
成為自己也覺得閃耀的人。